Мне 35 лет. Я выросла в любви. Сказочной. Я буквально купалась в ней. В любви моих бабушки и дедушки, любви моих родителей. В нашей семье царила атмосфера мира, покоя и взаимоуважения.
В семье, которую создала я сама, такого не было. Почти никогда. Законы любви, которые я знала (или думала, что знала), в данном случае не действовали. Будучи перфекционисткой, я брала всю ответственность за ситуацию на себя. Погружалась в специальную литературу по психологии, эзотерике. Меняла модель собственного поведения: покладистая, властная, любящая.
Вот к какому выводу я пришла. Идеального мужчины не существует. Так же как и женщины. Все эти игры «как найти подход к мужчине» заканчиваются тем, насколько ты можешь угодить ему. А у самой — пустота в душе от того, что ЕМУ ты подходишь идеально, а он тебе — нет. Почему? Потому что не твоё.
Стремясь быть любяще — красивой — ласковой, я забывала о себе. «Зачем делать ему замечание, если я знаю, почему он это сделал? Он не нарочно, его просто по-другому не научили. Это уходит корнями в травмы детства. Здесь нужен бережный и терпеливй подход.». Так я постоянно искала оправдания слабости, ошибкам и грубости партнера.
Люди подбираются не по идеальности и совпадению параметров. Должно «совпасть». Мои пазы и его. Когда каждая впадинка в моём сердце попадает в соответствующую выпуклость в его сердце.
Распространённое заблуждение у людей — подбирать партнера по его достоинствам и по своим потребностям. «Она станет хорошей матерью моими детям». А умирать я стану по другой: с кем хоть в рай, хоть в ад… Зато дети дома присмотрены «хорошей». «Он в состоянии обеспечить мне и моим детям достойную жизнь». А ждать звонка я буду от безденежного коллеги, от взгляда которого тепло на душе и хочется украшать его двушку на окраине.
Не на достоинства нужно обращать внимание. А на недостатки. На то, что со временем начнет вас раздражать до зубовного скрежета. Ведь любовь снисходительна к недостаткам. А нелюбовь сурова даже при очевидных достоинствах.
Не ищите идеальных, а тех, чьи недостатки вы сможете спокойно наблюдать и через тридцать лет совместной жизни.
Ищите «своих». С такими же слабостями и «тараканами в голове». С кем захочется сбежать от всех, закрыться в квартире и не выходить три дня. С кем будете тупо ржать над странными шутками в фильме. С кем закроетесь в туалете в ночном клубе. С кем будете спорить на философские вопросы. Кого не будут раздражать ваши разбросанные джинсы. Кто будет успокаивать вас во время ПМС. Кто будет смело перекраивать бюджет, когда у вас закончатся деньги — энтузиазм — идеи.
Кто сумеет поднять ваши опущенные крылья.
Не загоняйте себя в рамки стереотипов — ваша внутренняя «пружина» выпрямится в самый неподходящий момент. Ищите того, с кем не нужно все время терпеть, подстраиваться, быть в напряжении.
Не играйте чужие роли. И не удивляйтесь, что вам не удается ужиться (терпеть другого) — ведь вы же сами лукавили на старте, выдав себя за того, кем хотел вас видеть ваш партнер. Вышли из роли — вот и недоволен и зритель, и актёр.
Узнайте в первую очередь себя. Все свои «неудобные» качества. Что нравится вам, что не нравится? На какие компромиссы вы никогда не согласитесь? Коррупция самого себя слишком дорого обходится в жизненном контексте. Она карается каторгой годами. Моральным самовыгоранием.
Не соглашайтесь на сделку со своим «я». И тогда не ваш партнёр просто не пройдет ваш внутренний фейсконтроль.
Позвольте себе роскошь быть собой и тогда такой же настоящий человек войдет в вашу жизнь.
Источник: psyfor.life
